Поддержи наш Форум День борьбы в Одессе
ДЮСШ № 4, Одесса, ул. Михайловская 29
По вопросам размещения турниров на форуме МИР ДЗЮДО обращайтесь по адресу info@mirjudo.org

Создать ответ 
 
Рейтинг темы:
  • Голосов: 1 - Средняя оценка: 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Приемная
27-04-2016, 08:03 PM
Сообщение: #101
RE: Приемная
Уроки с ребенком делать не надо!

— Повторяю: делать уроки с ребенком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в школе?» не надо. Вы и отношения портите и результат только отрицательный. Вам что, с ним больше поговорить не о чем?

— У ребенка обязательно должно быть личное свободное время, когда он НИЧЕГО не делает: от 2 до 4 часов в день. Тревожные амбициозные родители детей заорганизовывают. Кружки, секции, языки… И получают неврозы и все, что к ним прилагается.

— В отношениях со школой и педагогами вы должны быть на стороне своего ребенка. Берегите детей. Не бойтесь плохих оценок. Бойтесь довести до отвращения к школе и учебе вообще.

— Российские родители ориентированы на оценки. Это еще с советских времен. Например, в моем классе учились два чеха и один поляк. После одной серьезной контрольной на собрании все НАШИ родители спрашивали про оценки, и только чехи и поляки спрашивали что-то вроде: "Как он себя чувствовал? Он волновался?" И это правильно.

— Трудно сказать у кого больше психологических проблем – у отличника или у двоечника.

Отличники, которые берут усердием и «высиживают» свои пятерки – тревожные дети с пониженной самооценкой.

— Если ваш ребенок не в состоянии делать уроки сам – у этого всегда есть причина. Лень тут не при чем. Такой категории как лень в психологии вообще не существует. Лень всегда раскладывается на отсутствие мотивации и воли.

— Среди причин, по которым ребенок не делает уроки сам, может быть что угодно: повышенное внутричерепное давление, гипертонус, психологические проблемы, СДВГ (синдром дефицита внимания и геперактивность). И вместо того, чтобы тратить свои вечера на совместное сидение над учебниками – лучше попробовать определить эту причину и работать над ее устранением.

— Есть родители, которые хотят вырастить ответственных, самостоятельных, успешных детей.

И бывают родители, цель которых – тотальный контроль над ребенком, а уж каким он там вырастет не так и важно – главное, чтобы не срывался с поводка.

— Как часто из-за тревоги по поводу оценок буквально рушатся семьи, крушатся отношения, родители и дети оказываются разъединены, иногда навсегда.

Психика у подростков и без того обострена, а месяцы подготовки к ГИА и ЕГЭ становятся по-настоящему черными временами для семьи: всех преследуют неврозы и депрессии, они провоцируют истерики, болезни, чуть ли не суициды.

Как избежать всего этого кошмара или хотя бы минимизировать последствия?

Я думаю, сосредоточиться на любви и вечных ценностях.

Подумать о том, что довольно скоро, когда все оценки и экзамены сотрутся из памяти, будет важно только одно - не утратили ли вы близость, доверие, понимание, дружбу со своим ребенком…

Ведь можно получить пятерку и потерять дочь. Сдать ЕГЭ, «поступить сына в институт», но уже не восстановить отношений.

— Лекции о воспитании детей, советы психологов и педагогов по поводу отношений в семье эффективны и имеют смысл исключительно в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны.

— БУДУЧИ НЕСЧАСТНЫМИ людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо.

— Многие считают, что у них, родителей, все нормально, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье вырастают два совершенно разных ребенка: один уверенный в себе, успешный, отличник боевой и политической, а другой – закомплексованный неудачник, вечно ноющий или агрессивный. А ведь это значит, что дети по-разному ощущали себя в семье, и кому-то из них не хватило внимания. Кто-то был более чувствительным и больше нуждался в любви, а родители этого не заметили.

— Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен – это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно. 

— КАК ВЫ ОБЩАЕТЕСЬ с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости.

— Когда у вас рождается ребенок, вы считаете это чудом, вы счастливы, что стали родителями, делаете все, чтобы ребенку было хорошо, радуетесь общению с ним, восхищаетесь каждой мелочью… Но вот ему исполняется 6 или 7 лет, и между вами и ребенком встает школа. Будто в дом приходит военком и выдергивает дитя из семьи. Хотя, что собственно, происходит такого страшного? Ну, надо ему ходить в школу, получать знания по мере сил, общаться, взрослеть. Зачем же позволять этому естественному процессу разобщать вас? Школа меньше, чем жизнь, и ее надо вывести за рамки ваших отношений с ребенком.

— Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя – свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь.

— ЧРЕЗМЕРНЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ ребенка из-за плохих оценок – это только зеркало реакции взрослых. Если родители спокойно реагируют на двойку или неудачи в спорте, еще на какие-то сбои, если родители улыбаются, говорят: «Мой хороший, не расстраивайся», то и ребенок спокоен, стабилен, обязательно выравнивается в учебе и находит дело, где у него все получается.

— Если в начальной школе ваш ребенок не справляется с программой (тут говорят, уже репетитора наняли в первом классе), если вам приходится подолгу сидеть с ребенком над уроками – проблема не в ребенке, а в школе. Гимназии, лицее. Эти заведения работают исключительно на амбициях родителей и заботятся не о детях, а о собственном престиже и стоимости своих услуг. Сложнее – не значит лучше! Ребенок не должен переутомляться, пытаться догнать программу, составленную педагогами, которым непрерывно требуется помощь родителей, репетиторов, интернета и т.д. В первом классе на подготовку домашнего задания должно уходить от 15 до 45 минут. Иначе вы все долго не выдержите.

— НАКАЗЫВАТЬ ДЕТЕЙ МОЖНО и иногда даже необходимо. Но нужно четко разделять ребенка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберет за собой. И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дите сидит носом в планшете.

Главное в этот момент не превращаться в фурию, не орать про то, что «у всех дети как дети» и про то какой он бессовестный мучитель, безответственный урод и что из него вырастет ноль без палочки.

Без малейшей агрессии вы подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь». Можно еще выдать телефон nokia типа фонарик. Безо всякого интернета.

А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать – вот этого не надо. Ребенок наказан отъемом гаджетов.

— КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ должны быть у ребенка уже лет с 6-ти. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. И очень важно, чтобы деньги не стали инструментом для манипуляции. Не надо контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения.

— Не надо за детей проживать их жизнь, решать, что им делать и что нет, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, указаниями. Вы же постареете, как они сами жить-то будут?

— Во всем мире учиться в университеты идут только самые умные и самые богатые. Остальные идут работать, искать себя и зарабатывать на высшее образование. А у нас что?

— ЕСЛИ РЕБЕНКА ПОСТОЯННО ОПЕКАЮТ – он не знает, что такое нести ответственность за свои поступки, остается инфантильным и падким на любую возможность нарушить запрет.

— Я против постоянного пристального контроля. Ребенок должен быть уверен, что в семье его любят, уважают, с ним считаются и ему ДОВЕРЯЮТ. Вот в этом случае он не свяжется с "плохой компанией" и избежит многих соблазнов, перед которыми не могут устоять сверстники с напряженной ситуацией в семье.

— Когда я работал в школе, то в День знаний говорил, что учиться надо хотя бы потому, что за работу головой платят во много раз больше, чем за физический труд. И что выучившись, вы сможете работать и получать деньги за то, что сами любите делать.

— БАРДАК В КОМНАТЕ ПОДРОСТКА соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне выражается хаос в его душевном мире. Хорошо еще, если он моется... Требовать «навести порядок» можно только, если вещи ребенка валяются за пределами его комнаты.

— ВОСПИТЫВАТЬ - НЕ ЗНАЧИТ ОБЪЯСНЯТЬ, как надо жить. Это не работает. Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не поступать дети понимают не из слов родителей, а исключительно из их поступков. Проще говоря, если отец говорит, что пить вредно, а сам не просыхает – существует много шансов, что сын станет алкоголиком. Это самый яркий пример, но более тонкие вещи дети улавливают и перенимают не менее чутко.

— Говорить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как НАДО жить. Если же родитель может говорить с ребенком только о проблемах – у него проблема.

— Если ребенок пытается манипулировать взрослыми – у него просто невроз. И надо искать его причину. Здоровые люди не манипулируют – они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.

— В разговоре с ребенком (и не только) не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты – плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится когда ты…», «Мне не нравится когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…»

Поменьше критики, побольше конструктива и позитива.

— Ребенок должен ощущать, что родители – это добрые, но сильные люди. Которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят.

Михаил Лабковский

Фото Евгения Мохорева «Азис» из серии «Подростки Санкт-Петербурга». 1996 г.

Слаще всего — поцелуй детей, важнее всего — их здоровье, больнее всего — их слезы, дороже всего — их любовь.
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
26-05-2016, 10:33 AM
Сообщение: #102
RE: Приемная
Одна из грубейших ошибок считать, что педагогика является наукой о ребёнке, а не о человеке. Вспыльчивый ребёнок, не помня себя, ударил; взрослый, не помня себя, убил. У простодушного ребёнка выманили игрушку; у взрослого — подпись на векселе. Легкомысленный ребёнок за десятку, данную ему на тетрадь, купил конфет; взрослый проиграл в карты все своё состояние. Детей нет — есть люди, но с иным масштабом понятий, иным запасом опыта, иными влечениями, иной игрой чувств…

© Януш Корчак «Как любить ребенка»

Слаще всего — поцелуй детей, важнее всего — их здоровье, больнее всего — их слезы, дороже всего — их любовь.
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
28-05-2016, 05:10 AM
Сообщение: #103
RE: Приемная
Януш Корчак. Право ребёнка на смерть.
Януш Корчак
Вероятная смерть ребёнка очень сложная тема для обсуждения. Многие мамы не способны об этом не только говорить, но даже и думать, потому что есть страх, что называется, накликать беду. Тем не менее, я чувствую, что эта тема должна подниматься и обсуждаться, нужно не бояться повернуться к ней лицом, ведь она очень важна, как в контексте безусловного принятия, так и воспитания ребёнка вообще.

В своей книге "Как любить ребёнка" Януш Корчак среди трёх основных прав ребёнка называет и право на смерть. Этот момент вызывает много недоуменных вопросов, споров, непонимания. Но автор, тонко чувствующий детскую натуру, точно и пронзительно пишет о том, что лишая ребёнка права на смерть, мы отнимаем у него и жизнь.

_______________________

"Горячая, умная, владеющая собой любовь матери к ребенку должна дать ему право на раннюю смерть, на окончание жизненного цикла не за шестьдесят оборотов солнца вокруг земли, а всего за одну или три весны.

"Бог дал, бог и взял",- говорят в народе, где знают живую природу, знают, что не всякое зерно даст колос, не всякая птаха родится способной к жизни, не всякий корешок вырастет в дерево.

У нас есть два выражения: свобода и вольность. Свобода, думается, означает принадлежность: я располагаю собой, я свободен. В вольности же мы располагаем своей волей, то есть действием, родившимся из стремления. Наша детская комната с симметрично расставленной мебелью, наши вылизанные городские сады - это не то место, где может проявить себя свобода, это не та мастерская, где нашла бы свое выражение действенная, творческая воля ребенка.

Дверь - прищемит палец, окно - высунется и вывалится, косточка - подавится, стул - опрокинет на себя, нож - порежется, палочка - глаз выколет, коробочку с земли поднял - заразится, спички - сгорит.

"Руку сломаешь, машина задавит, собака укусит. Не ешь слив, не пей воды, не ходи босой, не бегай по солнцу, застегни пальто, завяжи шарф. Вот видишь, не послушался меня... Погляди: хромой, а вон слепой. Господи, кровь! Кто тебе дал ножницы?" Ушиб оборачивается не синяком, а страхом перед менингитом, рвота - не диспепсией, а призраком скарлатины. Везде расставлены ловушки, повсюду таятся опасности, все зловеще и враждебно.

В страхе, как бы смерть не отобрала у нас ребенка, мы отбираем ребенка у жизни; оберегая от смерти, мы не даем ему жить.

Воспитанные сами в безвольном ожидании того, что будет, мы постоянно спешим в полное очарования будущее. Ленивые, мы не желаем искать красоты в сегодняшнем дне.

Страх за жизнь ребенка тесно связан со страхом перед увечьем, страх перед увечьем связывается с необходимой для здоровья чистотой, и тут ремень запретов набрасывается на новое колесо: чистота и безопасность платья, чулок, галстука, варежек, башмаков, рубахи.
Нас беспокоит дыра уже не на лбу, а на штанах, чулках - там, где колени. Не здоровье и благополучие ребенка, а наше тщеславие и карман. Итак, новый виток запретов и заповедей приводит в движение колесо нашей собственной выгоды.
"Не бегай, попадешь под лошадь. Не бегай, вспотеешь. Не бегай, запачкаешься. Не бегай, у меня голова болит".

И вся эта отвратительная машина работает долгие годы, сокрушая волю, тормозя энергию, расщепляя силу ребенка.

Ради завтра мы пренебрегаем тем, что радует, смущает, удивляет, сердит, занимает его сегодня. Ради завтра, которого он не понимает, в котором он не нуждается, крадутся годы жизни, многие годы".
___________________

Слаще всего — поцелуй детей, важнее всего — их здоровье, больнее всего — их слезы, дороже всего — их любовь.
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
31-05-2016, 07:23 AM
Сообщение: #104
RE: Приемная
Одиночество ребенка наделяет куклу душой.
Детство-это не рай, это драма.
Я.Корчак

Слаще всего — поцелуй детей, важнее всего — их здоровье, больнее всего — их слезы, дороже всего — их любовь.
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-06-2016, 12:03 AM
Сообщение: #105
RE: Приемная
Почему взрослые считают себя важнее детей?

Мама готовит обед и зовет семью к столу. Мама может сказать ребенку - "Солнышко иди мыть ручки и кушать". Пройдет 5 минут, а ребенка нет за столом. И тут мама уже может сказать - "Я не поняла! Чем ты вообще занят, ты что, не слышал, что я тебя зову?!" А папе мама может так сказать? А папа маме? А ребенок может сказать родителям- "Так, быстро иди со мной играть! Немедленно!" Нет, конечно. Это неуважение к старшим. А где уважение к ребенку? Почему он не может закончить дела и прийти обедать? Его дела не важны!

Или так - могут ли дети бегать и шуметь в кафе? Нет. Если они так делают, это недостаток воспитания. Дети в таком случае мешают взрослым, которые пришли в кафе. Но при этом взрослые могут позволить себе курить и материться, несмотря на то, что за соседним столом сидят дети. Но вот когда эти дети пробегут мимо с воплями "Алюлю!!!", будут косые взгляды, мол - ужас какой, куда смотрят родители, мы же не на детской площадке..
Но дети в этот момент радуются жизни. Они веселятся, искренне, по-доброму.. А мы им говорим - "Плохо себя ведешь, нельзя так!" Их радость не важна. Важно чтоб о нас не подумали плохо.. Воспитанные дети это те, которые тихо сидят за столиком. Очень тихо, тсссс, а то тетя выгонит..

Окей. Перейдем к детским площадкам - как часто вы там видите пьющих и курящих родителей? Я часто. И говорю я им тоже часто - "Пожалуйста, не курите здесь.." И чувствую себя неловко, я же практически на скандал нарываюсь. Ну, это я так чувствую себя. Но те, кого я прошу не курить - родители детей, которые гуляют на площадке! Но здоровье этих и остальных детей не важно. Зато, оно становится важным, если ребенок хочет зимой съехать с горки. Холодная - простудишься. Или снег попробовать на вкус - холодный, грязный.

Если ребенок едет в метро или автобусе и запачкает тетю ногой, то тетя вас убьет взглядом, будет демонстративно отряхиваться и даже после ваших "Извините", она может не успокоиться. Но у ребенка короткие ноги и они торчат, да. Не подходите близко, пожалуйста.

Воспитатель или учитель кричит на ребенка. Это воспитательный процесс. Детские эмоции не важны. Важно "донести" информацию. Воспитатель или учитель не будет так "доносить" информацию вам - родителям. Ведь вы взрослые, вас обижать не нужно. А ребенка можно, он же еще ребенок, велика важность.

Мама заходит в лифт, за ней идет сосед с тридцатью пакетами и пятью бутылями воды. Он начинает загружать все это в лифт, а мама молча ждет. Но вот она заходит в лифт с ребенком, который хочет нажать на кнопку. А в лифте стоит соседка. И мама, быстро нажимая на кнопку, говорит - "Ты же видишь, тетя ждет, все не плачь, на обратном пути нажмешь." Тетя очень важная персона в данной ситуации.

Если в googlе написать - "Как мы относимся к... ", то варианты ответов вам предложат такие - к людям, к природе, к музыке, к друг другу. На мой взгляд, чего-то не хватает.

Но при этом, все знают и понимают, что все проблемы и комплексы взрослых людей берутся родом из детства. Так ли неважны дети? Так ли взрослые важнее детей?

Алина Аристова

Слаще всего — поцелуй детей, важнее всего — их здоровье, больнее всего — их слезы, дороже всего — их любовь.
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
08-06-2016, 12:06 AM
Сообщение: #106
RE: Приемная
понравилось.
Консервы.

Говорят, что когда-то заключённые, бежавшие из северных лагерей, брали с собой консервы.
Эти консервы не надо было тащить в заплечных мешках. Они бежали рядом сами.
Очень удобно, очень.
Когда в бескрайней тайге нечем было поживиться, консерву съедали.
Консерва до последнего не догадывалась о том, что её участь - быть съеденной. И взяли-то её с собой только для этого.
Консерва просто бежала со всеми на волю.

* * * * *
Жутко? Ну да.
Ну что ж, всё как в жизни.
А у вас есть консервы?

Есть. Почти у каждого в жизни была такая консерва.

Вскрыть, если наступит голод. Сожрать. Выкинуть пустую баночку.
И бежать дальше.
И каждый, наверняка, хоть раз в жизни был консервой сам.

* * * * *
Вот Сашка. Живёт с Аней. Она два года ждёт его с работы, готовит ему жрать и делает массаж перед сном. Она смотрит на него тепло. Думает, когда же...
Хочет ребёнка.
Он всё ещё надеется вернуться к бывшей жене, которая ушла от него три года назад.
Аня всё это время бежит рядом и не знает, что она просто консерва.

* * * * *
Вот Лёшка. Он полтора года ждёт.
Ждёт, пока Маринка ему позвонит.
И хотя бы предложит выпить вместе кофе. О большем ему даже мечтать страшно.
Она звонит иногда раз в месяц, иногда в два.
И тогда он седлает свою субару и три с половиной часа мчится по жутким дорогам. Мчится в другой город. В котором живёт Марина.
Она может выйти и встретить его, а может и просто отморозиться. Да, она, конечно же, знает, что ему ехать к ней три с половиной часа.
В те моменты, когда ему всё же удаётся её увидеть, она плачется ему в жилетку.
Её снова бросил женатый любовник. Он бросает Марину с периодичностью раз в месяц. Иногда в два.
Потом он, конечно же, возвращается.

Иногда возвращается за те три с половиной часа, которые Лёшка мчится к Марине.
Именно поэтому Марина иногда просто не берёт трубку, когда Лёшка приезжает.

Лёшка спал с ней всего два раза, полтора года назад. Он тогда уже решил, что она ему нужна. Сильно-сильно. С первой ночи. Так бывает. Когда всё остальное без этого человека как бы теряет смысл.

Поэтому он берёт трубку, когда она звонит. Он ничерта не может с этим сделать.
И так тоже бывает.
Марина, наверняка, понимает, что вряд ли к ней будут мчать из другого города три с половиной часа исключительно из дружеских чувств.
Но это её консерва.
Вскрыть, если наступит голод. Сожрать. Выкинуть пустую баночку.
И бежать дальше.

Впрочем, она ведь тоже консерва. Для человека, который пользует её пять лет, заслоняя собой лучшие Маринкины годы, говорит о любви, но всё никак не уходит от жены...

* * * * *
Или Ксюха.
Могла б давно построить жизнь.
Но последние шесть лет, раз в полгода, недельки на две, на горизонте появляется Вова.
Её Вова. Её.
Уставший от жизни, в очередной раз в ком-то запутавшийся, клянущийся в том, что наконец-то понял, всё-всё понял, и нет в мире места лучше, чем с Ксюхой рядом.
Он исчезает не внезапно. Последние дни перед уходом он придирчив, ему всё не нравится и всё не по нутру.
В эти дни Ксюха вся внутри сжимается, потому что понимает: он снова исчезнет.
Она будет ждать, она тоже ничерта не может с этим поделать. Она верит, что однажды он останется. Он не спешит убеждать её в обратном.
Иногда у неё будет кто-то появляться. Так, ничего серьёзного. Она ведь знает, что где-то есть Вовка.

Он вскроет Ксюху, когда наступит голод. Сожрёт. Выкинет пустую баночку.
И побежит дальше.
________

Екатерина Безымянная

Слаще всего — поцелуй детей, важнее всего — их здоровье, больнее всего — их слезы, дороже всего — их любовь.
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
09-06-2016, 12:17 PM
Сообщение: #107
RE: Приемная
Обида и гнев. Что это? Откуда? + упражнение по работе с обидой

Почему люди обижаются? Они считают, будто другой человек должен вести себя так, как они от него ожидают, при этом отрицая его право на самостоятельные действия. Из стремления запрограммировать другого, из нежелания признать его самостоятельной личностью и проистекает обида. Справившись с ней, отстаивать свои интересы можно более убедительно и результативно. Что же делать с обидчивостью?

Преодоление негативных эмоций гнева и обиды

Чувство гнева рождает в нас энергию, которая позволяет противостоять вторжению на нашу жизненную территорию извне. Это чувство помогает найти силы и правильно определить момент, чтобы убедительно сказать: «Положи мою вещь на место»; «Не посягай на мое время»; «Я сам знаю, как мне поступать» и т.п.

Если человек не умеет использовать энергию гнева, она застывает в форме таких негативных качеств, как обидчивость, раздражительность, завистливость, ревность. Тогда человек становится либо чрезмерно подавленным и пассивным, либо агрессивным, раздражительным, нетерпимым к непривычным для него стереотипам поведения, невосприимчивым к новому.

Обиды, на длительное время поселившиеся внутри нас, вызывают не только болезни физического тела, но и провоцируют психическое разрушение человека, перерождаясь в злобу, нетерпимость, ревность, зависть, а той душевные заболевания.

Но почему люди обижаются? Потому что они считают, будто другой человек должен вести себя так, как они от него ожидают, при этом отрицая его право на самостоятельные действия. Из стремления запрограммировать другого, из нежелания признать его самостоятельной личностью и проистекает обида. Само же стремление программировать поведение другого, эмоциональная реакция на неудачу уходят корнями в детство.

Известно, что выражение гнева, как и других своих чувств, совершенно естественно для младенца, который криком или плачем требует присутствия матери, когда ему недостаточно пищи, тепла или общения. Однако, вырастая, ребенок чаще всего сталкивается с тем, что его чувства неудобны окружающим, и учится их подавлять, вместо того чтобы научиться их трансформировать.

С младенчества взрослые могут наказывать детей за проявление радости («сядь на место и не дергайся!»), страха («не стыдно — такой большой, а боишься!»), гнева («перестань плакать, а то ремень возьму», «как ты с родителями разговариваешь?!»), вместо того, чтобы обучить их проявлять эмоции таким образом, чтобы от этого не страдали ни они, ни окружающие (к сожалению, большинство родителей не способны обучить этому детей, потому что сами не умеют этого делать).

А ведь когда ребенок сердится, для него естественно плакать, кричать или стремиться кого-то ударить — он следует своей природе, поскольку не умеет подавлять свои чувства. Однако, будучи наказанным за подобные проявления, он скоро приходит к выводу, что его чувства плохи и их нужно всячески скрывать или игнорировать. Не будучи способным открыто выразить, например, свой гнев, такой ребенок в будущем становится обидчивым, раздражительным и зачастую злопамятным в отношении других людей — или же он постоянно живет с чувством вины за то, что испытывает что-то «нехорошее».

Однако ситуация ребенка осложняется еще и тем, что, обучив его проявлениям разных эмоций и продемонстрировав их силу на личном примере, взрослые вовсе не спешат признать право детей реагировать на обиды старших так же, как они реагируют сами на поведение детей или других людей. Более того, посеяв в ребенке эти эмоции, взрослые часто тут же требуют начинать подавлять их, убеждая детей, что это и называется «хорошим поведением».

Подавленный гнев как бы застывает в человеке, будучи не в силах ни покинуть его, ни подвигнуть на какие-либо действия. Этот застывший, невыраженный и непроговоренный гнев воздвигает во взаимоотношениях между людьми невидимые стены, которые затем эти взаимоотношения разрушают. Обидчивый человек не в состоянии эффективно противодействовать в ситуации, где затрагивается его жизненная территория. Кроме того, он пребывает в иллюзии, что это происходит с ним из-за его собственной неполноценности или злой воли другого человека.

Самой же сильной формой подавления гнева является ненависть. Она возникает у людей, которые больше не в состоянии накапливать свои обиды и нуждаются во внешнем объекте, чтобы разгрузить их.

Накапливаемые обиды приводят к нарушениям характера, пессимизму, невосприимчивости к новому, повышенной уязвимости к стрессам.

При взаимодействии двух людей обида одного обязательно дополняется чувством вины у другого, она апеллирует к его чувству вины. Эта вина может побуждать к изменению поведения, и «виноватый» делает то, что нужно «обиженному». Если же другой не способен на переживание вины, обида становится бесполезной, нефункциональной.

Напротив, справившись с ней, отстаивать свои интересы можно более убедительно и результативно. Что же делать с обидчивостью?

Прежде всего, осознать: данная эмоция возникает из столкновения модели ожидания, которую человек «примеряет» к реальности, и поведением другого. Этот другой, безусловно, является значимым человеком, и у «обиженного» имеются определенные представления, как тот должен себя вести, «если является мне другом/подругой». Отклонения же его поведения в неблагополучную сторону от ожиданий вызывают эмоциональную реакцию, выраженную в форме обиды.

Очень важно уметь пройти этап принятия отказа, то есть разрешить ситуации быть такой, какая она есть, выйти из состояния слияния с другим человеком или внешней средой. Перейти от состояния требования, вслед за которой в случае его невыполнения возникает обида, к состоянию прошения, или просьбы.

Обычно состояние требовательности характерно для маленького ребенка, требования которого рациональны — ведь он зависит от взрослых. Вырастая, человеку необходимо учиться просить, поскольку взрослому никто не обязан ничего давать, он может многим обеспечить себя сам. В зрелом возрасте его требования носят уже иррациональный характер. Но многие взрослые боятся отказа и поэтому запрещают себе просить о помощи, любви, заботе, поддержке, прощении.

Конечно, человек, способный просить, должен иметь в себе запас силы — ведь ему могут отказать. Но, получив отказ, зрелая личность пойдет не по пути обид, а по пути понимания и прощения. Отпуская ситуацию, мы принимаем ответственность за свою жизнь на себя и остаемся здоровыми и свободными людьми, испытывая в душе легкость. Кроме того, прощая, мы становимся сильнее и можем сами достичь того, что ожидали от других, а за это можно и благодарить их. Прощение и благодарность — это волевой акт, дающий нам силу.

Все вышесказанное можно представить в виде следующей схемы:

Нерациональные требования → Обида → Болезнь, зависимость

Принятие отказа → Прощение → Ответственность за свою жизнь

Просьба → Благодарность → Здоровье, свобода

Представленное ниже упражнение поможет вам осознать внутренние обиды и освободиться от них.

«Отдать червяка»

Если немного изменить слово «обидчивость», получится «обидчервость», то есть образно можно представить, что человек, затаивший в себе обиду на кого-либо, носит внутри себя червяка, который подтачивает его изнутри. Для того чтобы освободиться от внутренней обиды, а точнее, от внутреннего червяка, выполните следующее.

Сядьте поудобнее, закройте глаза, расслабьтесь и представьте, что вы идете по улице. Перед вами — девятиэтажный дом. Вы заходите в подъезд дома, поднимаетесь по ступенькам на первый этаж и входите в лифт, в котором стоит человек, который вас когда-то обидел. Лифт закрывается, и вы едете вверх. Представьте, что свою обиду на этого человека вы держите в руках, но обида эта — в форме червяка. Посмотрите, какой это червяк — большой или маленький, толстый или тонкий. Какого он цвета, формы. Лифт поднимается на верхний этаж, вы отдаете червяка своему обидчику или оставляете его в лифте и выходите.

Вы спускаетесь по ступенькам, и с каждым шагом вам становится легче. Вот вы уже спустились на первый этаж, еще несколько ступенек, и вы выходите из подъезда. На улице светит солнце, вам легко дышится, вам хорошо и спокойно.

Вспомните, что вы находитесь в комнате и откройте глаза.

Ответьте себе на вопросы:

Удалось ли вам отдать его обидчику или оставить в лифте?
Почувствовали ли вы облегчение после того, как вышли из лифта?

Автор: И. Cтишeнoк

Слаще всего — поцелуй детей, важнее всего — их здоровье, больнее всего — их слезы, дороже всего — их любовь.
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
25-07-2016, 09:01 AM
Сообщение: #108
RE: Приемная
Непобедители

У Виктора Драгунского есть замечательный рассказ, который, как мне кажется, очень удачно демонстрирует тот стиль воспитания, в котором выросли мы, дети последней четверти двадцатого века. Это маленький рассказ, который читает и моя дочь на уроках чтения в школе. Какие чувства он вызывает у вас?

Когда я шел домой из бассейна, у меня было очень хорошее настроение. Мне нравились все троллейбусы, что они такие прозрачные и всех видать, кто в них едет, и мороженщицы нравились, что они веселые, и нравилось, что не жарко на улице и ветерок холодит мою мокрую голову.

Но особенно мне нравилось, что я занял третье место в стиле баттерфляй и что я сейчас расскажу об этом папе — он давно хотел, чтобы я научился плавать. Он говорит, что все люди должны уметь плавать, а мальчишки особенно, потому,что они мужчины. А какой же это мужчина, если он может потонуть во время кораблекрушения или просто так, на Чистых прудах, когда лодка перевернется?

И вот я сегодня занял третье место и сейчас скажу об этом папе. Я очень торопился домой, и, когда вошел в комнату, мама сразу спросила:
— Ты что так сияешь? Я сказал:
— А у нас сегодня было соревнование. Папа сказал:
— Это какое же?
— Заплыв на двадцать пять метров в стиле баттерфляй...
Папа сказал:
— Ну и как?
— Третье место! — сказал я. Папа прямо весь расцвел.
— Ну да? — сказал он. — Вот здорово! — Он отложил в сторону газету. — Молодчина!
Я так и знал, что он обрадуется. У меня еще лучше настроение стало.
— А кто же первое занял? — спросил папа. Я ответил:
— Первое место, папа, занял Вовка, он уже давно умеет плавать. Ему это не трудно было...
— Ай да Вовка! — сказал папа. — Так, а кто же занял второе место?
— А второе, — сказал я, — занял рыженький один мальчишка, не знаю, как зовут. На лягушонка похож, особенно в воде...
— А ты, значит, вышел на третье? — Папа улыбнулся, и мне это было очень приятно. — Ну что ж, — сказал он, — все-таки что ни говори, а третье место тоже призовое, бронзовая медаль! Ну а кто же на четвертом остался? Не помнишь? Кто занял четвертое? Я сказал:
— Четвертое место никто не занял, папа! Он очень удивился:
— Это как же? Я сказал:
— Мы все третье место заняли: и я, и Мишка, и Толька, и Кимка, все-все. Вовка — первое, рыжий лягушонок — второе, а мы, остальные восемнадцать человек, мы заняли третье. Так инструктор сказал!
Папа сказал:
— Ах, вот оно что... Все понятно!..
И он снова уткнулся в газеты. А у меня почему-то совсем пропало хорошее настроение.

***
Я очень порадовалась за инструктора по плаванию, который знает, какой это сложный стиль - баттерфляй. И, видимо, догадывается, как это важно - поддержать детей, которые не стали победителями, но все равно чего-то добились. И очень огорчилась из-за того, что папе сын интересен только как победитель, ну, хотя бы бронзовый призер. И совсем не интересен сын, который просто ребенок - пришел со своей радостью.

Рассказ, вроде, смешной, а на душе у меня от него - печаль. Может быть, как у всех тех, кто воспитывался в духе лозунга "Если быть, то быть лучшим". Ловушка этого лозунга в том, что все не могут быть ЛУЧШИМИ. В любом соревновании абсолютное большинство участников - проигравшие. И тогда лозунг звучит совсем страшно: "Если не быть лучшим, то лучше - не быть совсем". Если уж речь зашла о лучшем, то лучшее что могут передать родители своему ребенку - это умение просто быть, даже когда твое место - третье. Еще лучше лучшего - научить быть счастливым. А высший родительский пилотаж - научить быть счастливым на собственном примере.

P.S. Авторы учебного пособия для учеников 4 класса, где напечатан этот рассказ, считают, что основная мысль такова: прежде, чем хвастаться, выясни точное положение дел. То есть на уроках чтения все еще пытаются воспитывать наших детей. А я всегда считала Драгунского очень тонким писателем. Которому мастерски и душевно удается воспитывать родителей…

Слаще всего — поцелуй детей, важнее всего — их здоровье, больнее всего — их слезы, дороже всего — их любовь.
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
26-07-2016, 11:39 PM
Сообщение: #109
RE: Приемная
Я смотрю на современное школьное образование и ...

Очень гневный пост. К сожалению, отчасти, правдивый... Найден на просторах интернета, орфография и пунктуация автора сохранена.

Итак, Я смотрю на современное школьное образование и ... По пунктам:

1) Русский язык: 11 лет детей ... изощренными правилами, какими-то звуко-буквенными анализами рандомных слов, заставлют писать диктанты со словами типа "грампластинка", "златоковый". В этих диктантах ни один персонаж не одет во что-то нормальное. Все они одеты в чёботы, шаровары, бурку и скуфью. А на выходе мы имеем: каждый первый одновремЕнно бАлует и звОнит; каждый первый не умеет склонять числительные (даже на радио, тв) — то есть не умеет пользоваться падежами; путает рода слов — "мое день рожденье." Зачем так жить? Зачем 11 лет напрягать мозги спорными запятыми и двоеточием-тире, если на выходе люди не склоняют слов и путают ударения?

2) Литература: без комментариев. Кто склонен думать, того Толстой ничему не научит, кому все равно — никакой Толстой не заставит. Но все обязаны любить Толстого, да так, чтобы на 4 страницы набралось, иначе не комильфо. Трупный яд девятнадцатого века вообще отдельный лютый фейл порождённый советским феноменом. Когда советская власть, боясь, чтобы граждане не нахватались вражеских буржуинских взглядов, не придумала ничего лучшего чем создать культурный вакуум. Отсюда все эти пушкины из класса в класс, лермонтовы с их инфантильными героями, достоевские с самокопаниями, чеховские герои с маленькими мирками обывателей. Но литература России 20 века ещё более убогая и посему в реалиях 21 века не знаешь какой лучший сорт говна впарить. Может стоит вообще отказаться от говноедства?

3) История. Полный фейл. Весь курс изучения истории странным образом связан с Библией: начинаем от Египта, продолжаем Персией, следом идёт Эллинизм, Рим, Европа, страны Ислама. Все другие страны в школьном курсе истории либо полностью отсутствуют, либо присутствуют частично — Индия и Китай. Про Японию ни слова аж до десятого класса, как будто её до того никогда не было. Причем в самой Японии почти все школьники уверены что ядерные бомбы на них сбросил Советский Союз, это как вообще? А в США каждый прохожий в Нью-Йорке говорит что Союз воевал на стороне нацистов во время Второй Мировой

4) Математика. Уровень очень разнится от школы к школе, но общая тендения такова: учителю влом учить думать, доказывать теоремы, и он тупо дает контрольные на вдолбленный в голову алгоритм. На выходе люди не могут сказать, что такое производная, интеграл, функция, предел последовательности или раскрыть знак модуля (!). Массово.

5) Физика. Еще больший фейл, чем с математикой. Нормальных учителей по физике в сущности нет. Все сводится к тривиальной арифметике, где просто переменные назвали умными словами. Думать именно как требуется в физике не учат вовсе.

6) Химия. Близко к физике. 4 года какие-то задачи, уравнения и т.д. На выходе: люди не могут сказать, что такое октановое число бензина, не могут решить, является ли кальций металлом (!), и думают об атоме, как о вращающихся шариках.

7) Иностранные языки. Увы, почти полный фейл. Им по-настоящему никто не учит, хотя это такой необходимый навык. Для большинства наших людей не то что Лавкрафта читать в оригинале, даже порядок слов в придаточном не попутать — уже великое достижение. С произношением тоже жесть. А самое обидное — способность разбирать на слух иностранную речь. Даем среднему школоло мульт Brandy & Mr. Whiskers разибарть на слух... и результат предсказуем.

8) Астрономия. Пока она была в школе, многие люди думали, что смена времен года наступает из-за эксцентриситета земной орбиты, а не наклона земной оси; теперь у нас уже многие убеждены, что солнце вокруг земли обращается. Пиздец.

9) Биология. Ну зачем учить 607 типов соцветий так досконально, а потом СТЭ и генетику так смутно и мимолетно, что на выходе имеем: люди относят пауков к насекомым, не знают слов "таксон" или "артропод", вообще — до непрошибаемого упорства — не понимают СТЭ, не могут ответить на тривиальнейшие вопросы по антомии и физиологии. Ведь можно было бы столько интересного рассказать из анатомии и физиологии ЦНС (и ни про какую душу бы никто не говорил после этого), но увы. На выходе обычно мы имеем человекоматериал, который безграмотен настолько, что полагает, будто человек жил одновременно с динозаврами или является венцом творения природы.

И при всех этих проблемах мы имеем кучу времени, которое занимает бессмысленный и беспощадный бред — НВП,ОБЖ, МХК (тут можно было бы сделать предмет по выбору и вести нормально, но увы...), обществознание и прочее. Причем в других странах ситуация еще хуже чем у нас.

Школьники наши, вас самих не пугает то, в чем вы живете, не настораживает? Алсо дошло до того, что даже репетиторы не хотят ничему учить — они хотят только за деньги решать домашние задания за детей. ©

Слаще всего — поцелуй детей, важнее всего — их здоровье, больнее всего — их слезы, дороже всего — их любовь.
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
14-08-2016, 09:50 AM
Сообщение: #110
RE: Приемная
Проблемы современных мальчишек от того, что у них нет карбида

Констатировал с досадой один бывалый ребенок 80-х. Это так. Когда тебе 10 лет и у тебя есть кусок вонючего карбида кальция, тебе не о чем беспокоиться, ты неуязвим и опасен.

Мне 46, поэтому необходимо уже потихоньку начинать сетовать на бестолковость нынешней городской молодежи. На ее забавы в большинстве случаев невозможно смотреть без слез. Наверняка я ошибаюсь, но, возможно, мы переборщили с опекой. Я помню и другую, более опасную крайность. Мои сверстники активно подрывались на военных боеприпасах, тонули, падали с высоты, гибли в карьерах, умирали от столбняка. До сих пор удивляюсь, что некоторые выжили.

Вы поразитесь, но нынешние дети — не то что раньше. Поговаривают, некоторые, дожив до получения паспорта, ни разу не дрались. Ну не знаю, я бы таким не выдавал… Да они даже не в курсе, для чего нужен шифер и что лампочку надо бросать в костер (на самом деле не надо).

Однажды видел, как здоровые лбы лет по 15, с прическами и в закатанных штанах, собирали цветочки на пустыре. Мы собирали цветочки в одном случае: когда надо было срочно изготовить карбидную бомбу (а ее надо было срочно изготовить всегда). Ну как собирали… Рвали клочьями растительность, потому что она нужна для правильного течения реакции, чтоб не прибило раньше времени. Главной проблемой было найти подходящую бутылочку: советская индустрия тогда еще не научилась выпускать нормальные закручивающиеся крышки. Ради флаконов я все материнские духи повыливал, она до сих пор думает, что испарились. Ну, не я один…

Бутылочка, пучок травы, секретный ингредиент, кусок карбида. Ты заряжаешь. Бросаешь в кусты. Ждешь. А потом бежишь изо всех сил проверить, почему ничего не происходит. И в этот момент оно, конечно же, происходит.

Значительная часть наших игр по нынешним меркам была незаконной и опасной. Но тогда это считалось нормальным, если не поймали. Статистики не знаю, но все это порой заканчивалось плохо и страшно. Тогдашние газеты не писали про несчастные случаи, только про израильскую военщину. К счастью, сегодня наши опыты сложно повторить из-за дефицита ингредиентов.

На уроках химии тогда учили действительно полезным вещам. Например, как медную двухкопеечную монету с помощью нитрата ртути сделать «серебряной», похожей на гривенник. И потом пытаться в школьном буфете за эти 2 копейки купить коржик и еще получить 2 копейки сдачи, чтобы их тоже превратить в 10 копеек, и так постепенно разбогатеть.

Стоит ли говорить, что сельскохозяйственная селитра, которая весной поступала в хозмаги, никогда не доходила до дачников. Поскольку мгновенно раскупалась на нужды ракетостроения. А ведь еще были прекрасно дымящиеся пластмассовые линейки, резина от метеозондов, крыши, стройки, свалки… Также мы умели с помощью карандаша и иголки издавать удивительно противные звуки.

Однажды мы обнаружили, что кирпичная стена какого-то строения за 38-й школой бьется током. Утром в классе прилежно собирали последовательные и параллельные цепи. А после уроков бежали за школу закреплять тему на практике. Приличный ребенок держался бы от этого места подальше, сообщил бы родителям… Приличных в нашем классе не отыскалось, никто не хотел так позориться. Один брался за стену, остальные за руки, последний — за железный забор. Современные органы системы образования при виде этого зрелища разорвало бы в клочья (и правильно). Электролиты в нас бурлили, красные галстуки трепетали на ветру, жизнь била ключом, все остались живы, но теперь понимаю, что это случайность.

Вообще же членовредительство считалось тогда довольно почетным занятием, развивающим ум и закаляющим тело. Формально перестав быть детьми, мы продолжили остервенело развиваться и крепчать в армии.

«Страйкбол еще не изобрели, но надо же что-то делать!» — так рассуждали мы. И вырубали автоматной гильзой круглые пыжи из кожаного солдатского ремня. Затем надлежало вынуть пулю из патрона, аккуратно, не растеряв порох, заменить ее кожаным кружком. И потом бегать за товарищами по душман-городку, паля друг в друга. Такие снаряды оставляли на теле красивые круглые отметины, по которым ротный определял, кто этой ночью отправится на марш-бросок.

…Сейчас все гораздо более чинно, стерильно, многое запрещено — и правильно. Хорошо — безопасно же. Несмешно становится как раз тогда, когда мы сталкиваемся с крайностями. От них не уйти, всегда будут за организованность с одной стороны и безалаберность, любопытство, дурость с другой. Бывало, такое самообразование дорого обходилось, некоторые из нас заплатили. В любом случае читать нам мораль было бесполезно.

Подростки поменялись. Им уже все неинтересно, они разучились читать, творчески изворачиваться, ввязываться в бессмысленные авантюры, терпеть боль, обходить запреты. Однако нас улица не только убивала и калечила, но и готовила к жизни. Начиналось все с относительно безопасного двора, год за годом ареал нашего обитания расширялся, мы сами нащупывали, что опасно, а что — смертельно опасно. Некоторые нынешние дети, иногда не пройдя даже этап двора, доживают до возраста, когда родители им говорят, что пора на работу. Встав из-за компьютера, они внезапно попадают в чужой мир, где нельзя сохраниться.

При Брежневе такого не было! Уж лучше карбид и шифер.

Слаще всего — поцелуй детей, важнее всего — их здоровье, больнее всего — их слезы, дороже всего — их любовь.
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
14-08-2016, 08:07 PM
Сообщение: #111
RE: Приемная
Безотносительный Эйнштейн

Однажды в частной переписке с Чарли Чаплином Альберт Эйнштейн восхищенно заметил: «Ваш фильм „Золотая лихорадка“ понятен во всём мире, и Вы непременно станете великим человеком». Чаплин ответил ему: «Я Вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы всё-таки стали великим человеком».

14 марта исполнилось 135 лет со дня рождения гениального физика. Хотя не вся редакция AdMe до конца понимает теорию относительности Эйнштейна, мы просто не смогли проигнорировать эту дату и собрали самые крутые высказывания ученого.

- Бесконечны лишь Вселенная и глупость человеческая. Хотя насчет первой у меня имеются сомнения.

- В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки.

- Воображение важнее, чем знания. Знания ограничены, тогда как воображение охватывает целый мир, стимулируя прогресс, порождая эволюцию.

- Всё очень просто. Все люди считают, что это сделать невозможно. Но находится один смельчак, который с этим не согласен…

- Достоевский даёт мне больше, чем любой научный мыслитель, больше, чем Гаусс.

- Достойна только та жизнь, которая прожита ради других людей.

- Единственная причина для существования времени — чтобы все не случилось одновременно.

- Если бы я узнал, что через три часа должен умереть, это не произвело бы на меня большого впечатления. Я подумал бы о том, как лучше всего использовать эти три часа.

- Если вы хотите вести счастливую жизнь, вы должны быть привязаны к цели, а не к людям или к вещам.

- Жизнь отдельного человека имеет смысл лишь в той степени, насколько она помогает сделать жизни других людей красивее и благороднее. Жизнь священна; это, так сказать, верховная ценность, которой подчинены все прочие ценности.

- Здравый смысл — это сумма предубеждений, приобретённых до восемнадцатилетнего возраста.

- Зачем мне что-то запоминать, когда я могу легко посмотреть это в книге.

- Из честолюбия или чувства долга не может родиться ничего ценного. Ценности возникают благодаря любви и преданности людям и объективным реалиям этого мира.

- Истинная ценность человека определяется тем, насколько он освободился от эгоизма и какими средствами он этого добился.

- К величию есть только один путь, и этот путь проходит через страдания.

- Каждый человек обязан, по меньшей мере, вернуть миру столько, сколько он из него взял.

- Когда слепой жучок ползёт по плоскости шара, он не замечает, что путь, который он проделывает, искривлён. Мне удалось это заметить.

- Математика — наиболее совершенный способ водить самого себя за нос.

- Мир невозможно удержать силой. Его можно лишь достичь пониманием.

- Малое знание — опасная вещь, впрочем, как и большое.

- Настоящий прогресс человечества зависит не столько от изобретательного ума, сколько от сознательности.

- Национализм — детская болезнь. Это корь человечества.

- Никаким количеством экспериментов нельзя доказать теорию; но достаточно одного эксперимента, чтобы её опровергнуть.

- Нравственность — основа всех человеческих ценностей.

- Освобожденная энергия атомного ядра многое поставила под сомнение, в том числе и наш образ мысли. Если человек так и не сможет думать по-новому, мы неизбежно будем двигаться навстречу беспрецедентной катастрофе.

- Порядок необходим глупцам, гений же властвует над хаосом.

Слаще всего — поцелуй детей, важнее всего — их здоровье, больнее всего — их слезы, дороже всего — их любовь.
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
26-08-2016, 08:11 PM
Сообщение: #112
RE: Приемная
Если бы инопланетянин присмотрелся к тому, что мы скармливаем детям в виде фильмов, журналов и газет, комиксов, а подчас и книг, он бы вообразил, будто наши ценности — убийство, насилие, суеверие, легковерность и потребительство. Мы постоянно внушаем это детям, и многие из них, к сожалению, усвоят урок.

Карл Саган

Слаще всего — поцелуй детей, важнее всего — их здоровье, больнее всего — их слезы, дороже всего — их любовь.
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
05-09-2016, 07:34 PM
Сообщение: #113
RE: Приемная
Ошибки в воспитании детей, которые мешают им добиться успеха в будущем

Существуют типичные ошибки родителей, подтвержденные уже разными исследованиями и мнением экспертов, которые существенным образом сказываются на программировании детей в неуверенности в себе. При этом, «бонусом», они ограничивают их шансы вырасти успешными людьми. Мы уже говорили о том, как воспитать настоящего человека. Сегодня мы поговорим о том, какие ошибки в воспитании детей существуют и которых можно избежать, если заранее прислушаться к нижеприведенным советам.

Детям не позволяют рисковать

Современные родители боятся предоставить своему чаду лишнюю возможность испытать этот мир на прочность. Они уверены, что безопасность – их лучший союзник. Но у нее есть и обратная сторона – она усиливает детские страхи и развивает фобии. Ребенок, которого постоянно в чем-то ограничивают (как бы во благо ему же), обречен страдать разными видами фобий. У него развивается мнительность. Он боится лишний раз сделать что-то не так или рискнуть попробовать. Но детям порой необходимо несколько раз ободрать колено, упасть с велосипеда, к примеру, чтобы почувствовать, что этот мир таит в себе не только волшебство и счастье. Но также состоит из физической боли, даже страдания. Это нормально – дать своему ребенку почувствовать всю многогранность окружающего мира. Ограничивая его в одном, нельзя добиться идеала в чем-то другом. Юношам и девушкам необходимо испытать счастье или неудачный опыт первой любви, к примеру, чтобы в будущем стать эмоционально зрелой личностью. Без этого перспектива крепких отношений к ним не будет иметь никакого отношения.

Уберегая детей от риска, родители рождают в них заносчивость, высокомерие. А в будущем это влечет к появлению заниженной самооценки.

Родители слишком быстро бегут на помощь

По данным социологов, нынешнее поколение молодежи не обладает теми качествами характера и умениями, которыми обладали их ровесники еще три десятка лет назад. Быстрое реагирование на сложную ситуацию со стороны родителя лишает ребенка возможности самому попытаться найти выход из сложившихся обстоятельств. Со временем такой ребенок привыкает к тому, что он не один и всегда родитель протянет ему руку помощи. Он начинает размышлять подобным образом: «Если у меня не получится, родители всегда разгребут последствия». Другими словами, поступая подобным образом, вы лишаете ребенка возможности самому приспособиться к миру и ко взрослой жизни, где вы не сможете находиться постоянно рядом с ним.

Постоянный восторг

По мнению психологов, нынешний бум с методами поощрения приобрел совершенно непредвиденные последствия. Спустя некоторое время ребенок начинает отмечать, что он и его поступки вызывают восхищение только у его родителей. Как следствие – растущее сомнение по поводу объективности взрослых. Да, он радуется, когда его хвалят, но при этом осознает, что это ни коим образом не связано с действительностью. Результат – в будущем ребенок станет привирать, преувеличивать, дабы оградить себя от некомфортной реальности. А все потому, что он просто не приспособлен к возможным трудностям и неприятию его как личности другими людьми. Поэтому, родители, будьте объективны. Чувствуйте меру!

Избалованность

Ребенок вовсе не обязан обожать вас каждое мгновение. Если вы постоянно балуете его, желая добиться любви и внимания, то в будущем это помешает ему преодолевать трудности и испытания. Учитесь говорить «нет». Так дети начнут хотя бы бороться за свои желания. В больших семьях взрослые думают, что плохо награждать одного, ущемляя остальных. Но награждать всех неправильно. Так вы упускаете шанс показать, что их успех в их же руках. И что только от их усилий зависит будущая награда.

Никогда не зацикливайтесь только на материальных поощрениях. Такой подход лишает ребенка ощущать вашу безусловную любовь и внутренние мотивации.

Родители игнорируют возможность поделиться собственным опытом

Речь идет о личных ошибках. Да, нужно учиться на своих. Но вы должны помогать ориентироваться в непонятных вещах. Делитесь своими ошибками. Но старайтесь избегать при этом излишних нравоучений. Ребенку необходимо учиться быть готовым к встрече с трудностями. Он должен уметь отвечать за последствия принятых им лично решений. Поведайте ему о том, что вы чувствовали, когда оказались в схожих обстоятельствах. На что тогда ориентировались, какие эмоции испытывали.

Будьте примером

Скажите, вы часто делаете то, что сами советуете делать своим детям? Вы должны моделировать жизнь, которую им желаете. Будьте честны. И прежде всего с собой. Следите за своими словами, поступками. Все это закладывается в ваших детей. Все это будет пожинаться вами же во взрослой жизни. Не думайте, если вы неуважительно относитесь к собственным родителям, ваши дети, когда вырастут, будут продолжать уважать вас. Учите своих детей дарить добро другим людям, не отвечать агрессией на агрессию. Развивайте их доброе сердце. И тогда вы не раз поблагодарите Бога в старости, когда будете ощущать всю безусловную любовь и поддержку от своих детей.

Татьяна Ветрова

Слаще всего — поцелуй детей, важнее всего — их здоровье, больнее всего — их слезы, дороже всего — их любовь.
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
09-09-2016, 06:03 AM
Сообщение: #114
RE: Приемная
Детям нужен пример для подражания, а не критика.

Жозеф Жубер

Слаще всего — поцелуй детей, важнее всего — их здоровье, больнее всего — их слезы, дороже всего — их любовь.
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
01-10-2016, 09:21 PM
Сообщение: #115
RE: Приемная
ПРАВИЛА ДЕТСКОЙ БЕЗОПАСНОСТИ

Сейчас много говорят о возросшей преступности против детей, об участившихся случаях насилия против малолетних, об агрессивном поведении среди сверстников. Мы родители в ужасе замираем каждый раз, читая очередную страшную новость. За первичной паникой следует вопрос - что же делать, как уберечь? И мы учим не разговаривать с незнакомцами. Мы провожаем детей до школ сами или нанимаем нянь и гувернанток. Мы снабжаем детей мобильными телефонами, чтобы иметь возможность контролировать их самостоятельные перемещения. Мы пытаемся повлиять на дружеское окружение детей и их хобби, увлечения.

На что еще стоит обратить внимание? Ни один родитель, какими бы материальными средствами он не обладал, не способен создать невидимый и прочный колпак универсальной защиты над своим драгоценным ребенком. По крайней мере, в настоящее время это невозможно. Кто знает, может в будущем мамы и папы будут выбирать подходящую модель такого колпака, консультируясь у продавца и читая отзывы, так же как мы сейчас оцениваем безопасность авто кресел.

Тогда кто сейчас защитит моего ребенка? Один из вариантов, который не сразу приходит в голову - это он сам. Как? А давайте подумаем вместе.

К сожалению, дети часто сами соглашаются на насилие, не оказывая вообще никакого сопротивления. Почему ребенок послушно выполняет просьбы или приказы взрослого? Потому что существует негласный, непоколебимый авторитет взрослого.

Исключая те случаи, когда ребенка хватают и уносят в неизвестном направлении, остаются те эпизоды, когда дети сами соглашаются уйти с незнакомцем. Как повлиять на решение ребенка?

❗ Определить границы дозволенного.

Насилие бывает разным, физическим, сексуальным, эмоциональным. Научите детей определять границы допустимого обращения с ними. Помогите ребенку очертить свое личное пространство, в которое он будет пускать только избранных. Только того, кого сам решит назвать таковым. Причем именно родителям надо будет в первую очередь соблюдать эти границы, чтобы они закрепились. Уважать неприкосновенность тела и души малыша. Правило «не навреди» - универсально. Ласка, нежность, понимание, забота. К такому воздействию мира готов любой ребенок. Познав от родителей строгость, деспотизм, насилие, ребенок будет готов принять эти дары в дальнейшем от общества. Просто потому что он уже научен быть жертвой.

❗ Исключить вредные установки.

Если чрезмерно разозлившись, мы не сдержались и дали таки шлепок по попе, таким образом, мы передали ребенку уверенное знание (ведь маме и папе малыш верит на все 100%) - «Меня можно бить». Поскольку мама и папа - это прототип мира в общем, то шлепок означает «Бить можно всем». Более того, часто при этом ребенку запрещается плакать и возражать против наказания. Ведь родителя моментально охватывает чувство вины, и он спешит заставить замолчать непосредственного свидетеля своего «прокола» и пострадавшего в одном лице. Это еще один совсем вредный урок, усвоенный с родными дома - «Молчи, если тебя обижают».

❗ Быть открытыми для общения.

Позволять говорить о чувствах, всячески поощрять откровенность ребенка – это не только необходимое условие для его нормального развития, это один из способов для отстаивания своего «Я», своей безопасности. Готовность родителей выслушать создает у ребенка ощущение своей значимости, важности, и главное, знание того, что его поймут. Таким образом, вы учите обращаться за помощью к взрослым, если другой взрослый или ребенок решит обидеть вашего малыша.

Пример из жизненной практики: В детском саду девочка вместо сна играла с куклой и громко пела ей колыбельную. Воспитательница после двух замечаний наказала девочку. Она поставила ее под открытую форточку босиком на кафель, а дело было зимой. Какой ужас, скажите вы. Да, это действительно ужас. Тем более, что девочка ничего не рассказала свой маме, и «молча» заболела ангиной. Почему же не рассказала? Ее мама дома использовала похожий способ наказания – «встань в угол и подумай над своим поведением». Естественная реакция девочки на несение караула под форточкой по приказу воспитательницы была покорность. Она знала, что надо стоять и думать о своем поведении, раз провинилась. Только став уже взрослой, как-то болтая с мамой, девочка вдруг вспомнила про тот случай. Мама была в шоке. Она хорошо помнит, как дочь в подготовительной группе неожиданно слегла с ангиной.

- Почему ты мне ничего не рассказала?!

В материнском восклицании было столько растерянности и удивления. Девушка задумалась, а потом ответила:

- Не знаю…Я думала, так надо.

В каждом образовательном учреждении будь то детский сад, школа или институт есть свои внутренние правила. Так вот, очень важно, чтобы они не шли в разрез с правилами безопасности отдельной личности. А кто будет отслеживать, не нарушены ли эти границы? Только сам ребенок. Девочка или мальчик должны четко знать, что можно взрослому, а что нет.

❗ Приветствовать самостоятельность.

Если родители привыкли решать слишком много за ребенка, это порой приводит к излишней пассивности и нерешительности. Бывает так, что мама безапелляционным голосом командует, что надеть ребенку для похода в гости к родственникам. В таком случае приказ малышу, привыкшему подчиняться, снять одежду, пусть даже и другим взрослым будет воспринят покорно. Ведь «так надо». Если в семье есть привычка обсуждать решения, идти на компромиссы, то есть шанс, что исключительная послушность и робость не обязательно будут воспроизведены в опасной ситуации. Поэтому привычку настаивать на своем имеет смысл поощрять в разумных пределах.

Если малыш желает выйти на каток зимой в панамке, то тут, конечно, стоит возразить. И если кто-то заболеет, то поход в кино всей семьей не состоится – приводите аргументы. Но если выбор стоит варежки или перчатки, желтое или красное, пожалуйста, позвольте выбирать ребенку. И пусть на ваш вкус, он одет небезупречно, главное чтобы малыш понимал, что он имеет право решать и выбирать, что ему нравится, а что нет.

❗ Учите защищаться.

Если вы узнали, что вашего ребенка побили, унизили или несправедливо отругали – обсудите с ним происшествие. Выслушайте, не перебивая. Обязательно поблагодарите ребенка за доверие и откровенность. Постарайтесь сдержать гнев и ужас, а потом действуйте. Чаще всего имеет смысл брать выше. Если мальчишки отлупили сына – связывайтесь с их родителями. Если учитель выбрал вашу дочь для публичных насмешек – идите к директору. Проявите смелость и настойчивость, ведь дело касается самого дорого, что у вас есть. А потом расскажите обиженному, что вы сделали для его защиты. Научите его бороться, добиваясь уважения к себе даже в непростой ситуации, когда личные границы были нарушены.

❗ Разрешите шуметь и кричать.

Представьте себе, что дети бывают слишком хорошо воспитаны, чтобы подать крик о помощи в опасной ситуации. Им же всегда говорили «потише»! Многие взрослые при психологическом эксперименте, когда надо громко крикнуть, просто стесняются и отчаянно сипят, вместо того, чтобы дать волю голосу. Они с детства не привыкли шуметь и громко разговаривать. Поэтому родителям можно попробовать найти золотую середину, когда малыш не станет кричать под дверью у спящей бабушки. И в то же время сможет устроить достаточно шума, если незнакомец возьмет за руку и потащит в неизвестном направлении.

❗ Поощряйте физическую активность.

Вам покажется несерьезным, если сказать также о спортивной подготовке. Но это важно! Ребенок, который владеет своим телом и привык постоянно работать над собой, имеет больше шансов отбиться от нападающих, просто потому что верит в свою силу. Порой эта уверенность превосходит реальные возможности, но главное она есть! Вспомните, как папа во время борьбы поддавался, а сынок гордо торжествовал, что смог положить непобедимого отца на лопатки. Это лучше, чем когда малыш уверен, что папа - это черная непобедимая туча, которой проще подчиниться, чем спорить.

❗ Разрешите агрессии быть.

Важно правильно давать выход агрессии. Позвольте кусать и лупить подушку, когда ребенок сильно рассержен. Нельзя щипать соседку по парте, но зато можно посильнее пнуть мяч. Таким образом, тело запоминает важную информацию – агрессию можно проявлять. Быстро бегать, громко кричать и иногда не слушаться – эти навыки порой так необходимы ребенку для самозащиты в будущем.

❗ Держите эмоциональный контакт с детьми.

Это сложный момент, когда коварные взрослые манипулируют на слабостях малышей, на их желании получить яркую новинку. Безусловно, вовсе не значит, что надо немедленно реализовывать любой каприз на опережение гипотетическому соблазнителю. Купите щенка, негодяй предложит рыбок или самолетик. Дети очаровательны благодаря своей доверчивости, и в то же время так уязвимы из-за нее.

❗ Любите, бесконечно любите своего ребенка.

Почему дети идут за конфетами, за котятами, за айфонами? Предметы больше любят те, кому не хватает любви людей. Родители могут немного ослабить эту зависимость, лишь предоставив себя в распоряжении своих чад. Больше внимания к своей детской персоне в семье - меньше жажды новых ощущений в обществе незнакомых людей.

❗ Предупредить, но не перестараться.

Не стоит запугивать, так можно добиться ненужного результата – нанести вред психике безо всякой пользы для познания. Пожалуй, можно попробовать дать понять ограниченную ценность вещей. Иными словами, это не супер айфон, это просто айфон, в который можно играть, но играть также можно и в куклы, и в железную дорогу. Можно попробовать научить ребенка любить то, что у него уже есть, вместо того, чтобы постоянно гнаться за новой игрушкой. Это непросто бывает даже нам взрослым – остановиться и ценить то, что имеем, но ведь пытаться нужно. Да, планшет в каком то смысле дарит родителям свободу, уводя ребенка-почемучку в виртуальный мир. И он сидит себе тихонько, сам себя развлекает. А вы попробуйте выделить хотя бы 20 минут на разговоры с ребенком в день, увидите результат!

❗ Осторожность с чудесами.

В наших силах научить, что большинство своих желаний ребенок сможет реализовать рано или поздно. Это снова

Слаще всего — поцелуй детей, важнее всего — их здоровье, больнее всего — их слезы, дороже всего — их любовь.
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
19-10-2016, 10:08 PM
Сообщение: #116
RE: Приемная
О ЧЕМ СТОИТ ПОДУМАТЬ ЗАРАНЕЕ И ЧЕМУ НАУЧИТЬ РЕБЕНКА

1. Имя, возраст, адрес - это то, что ваши дети должны знать. У ребенка во внутреннем кармане одежды всегда должна быть ваша визитка (визитку может заменить простой листок). Здесь стоит указать не только телефоны его родителей, но и домашний адрес, контакты ваших друзей (дополнительные телефоны помогут дозвониться, даже если ваш телефон будет недоступен). Если у ребенка есть медицинские противопоказания, эти данные также стоит внести на визитку.

2. Научите ребенка пользоваться сотовым. Для самых маленьких подойдут телефоны с ограниченным числом кнопок (каждая из них соответствует номеру близкого человека). Важно: телефон помогает определить местоположение ребёнка. (от редакции - у этого совета есть серьезный минус: хотя прямая связь между мобильниками и раком мозга еще не доказана из-за слишком короткого времени использования мобильников в целом, но многие медицинские эксперты уже сейчас советуют НЕ давать детям мобильные телефоны в активное использование до 12 лет).

3. Проверьте вашу записную книжку. В ней должны быть телефоны воспитателей (учителей), друзей и родителей друзей вашего ребенка. Следующий момент - составьте список волонтерских организаций, которые занимаются поиском детей в вашем городе. В отличие от милиции, волонтеры способны организовать поиски сразу после вашего звонка. Найдите телефон Бюро регистрации несчастных случаев. Это подразделение специально создано для оперативного сбора информации по городу и ответа гражданам, разыскивающим своих пропавших родственников. Потратьте пару минут, чтобы обзвонить эти номера заранее и проверьте, активны ли они или нет.

4. Поиграйте в квест: поговорите с ребенком, что он будет делать, если потеряется в городе. Из ответов вы сможете понять, насколько ребенок готов к критической ситуации. Спросите его, знает ли он что делать, если вы разминетесь в транспорте? Как нужно действовать, если ребенка на улице постараются увести насильно? Постарайтесь взамен односложных советов, как поступать в той или иной ситуации, объяснить ребенку, почему именно так следует поступать. Если ребенок совсем маленький, ситуацию можно разыграть на основе сказки.

5. Потерявшись, дети очень сильно боятся, что вы будете кричать на них. Поэтому ребенок может очень легко забыть, что ему нужно делать в сложной ситуации. Когда вы будете учить ребенка, как ему поступать, постоянно делайте упор на то, что вы ни в коем случае не будете его ругать.

6. Самое простое правило взрослые помнят еще с детства "Стой, где стоишь". Ему же необходимо научить и ребенка. Так вам будет проще найти друг друга, если вы разминетесь в магазине или музее.

7. Чему стоит научить ребенка, если он совсем маленький? Как ни странно, инстинктивно малыши поступают самым правильным образом: потерявшемуся ребенку психологи советуют сесть на пол и начать звать своих родителей. На самом деле, именно это и делают дети. Родители должны научить ребенка еще одной вещи. Объясните малышу, что если к нему подходит незнакомый человек и пытается его куда-то увести, ребенок должен очень громко повторять следующие слова: «Ты чужой, я тебя не знаю! Это не мой папа (Это не моя мама)! Помогите!». Только в этом случае ребенок привлечет к себе внимание прохожих (в противном случае, посторонние люди все спишут на семейную сцену).

Слаще всего — поцелуй детей, важнее всего — их здоровье, больнее всего — их слезы, дороже всего — их любовь.
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
17-12-2016, 12:43 AM
Сообщение: #117
RE: Приемная
6 пoвeрхноcтных навыков, котopыe cтоит изучить каждому

Чeлoвек, умeющий дepжатьcя на вoдe, и человек, coвсем нe умeющий плавать. B чем pазница? О, разница мoжeт быть цeною в человeчecкую жизнь! B этoй статьe о навыках, кoтоpыe каждый должен ocвоить xoтя бы на cамом базoвoм уpoвнe. Главный фильтp – обучениe нe должно oтнять у вас мнoго времeни.

Навык 1: Плаваниe
Да, неумeние плавать может oкoнчиться трагичеcки, нo дело дажe нe в этoм. Bcе вы видели на мopе людей, котopыe заxодят по колено и cтоят. Дальше идти cтpашнo, coвcем нe окунуться в жаpу — тoже нельзя. Так они и стоят. Зачем лишать ceбя удoвoльствия от купания? Тeм бoлее чтo научиться снoснo плавать (или хoтя бы дeржатьcя на вoде) можнo всeго за пару нeдeль.

Я сам научился плавать oчeнь пoзднo – в 20 лет. Но я ни капли не жалeю о тeх нeскoльких занятияx c инcтрукторoм. Как будто гоpа упала с моих плeч. Cо вpеменем этoт навык толькo окpeп, хoтя я и нe трениpовал eгo cпeциальнo.

Hавык 2: Знание английскогo
Cейчаc я наxожуcь в Таиланде. Здеcь, как нигдe, ощущаeшь плюcы от владeния английским. Причем, доcтатoчно владeть им на базовoм уpовне, пoтoму чтo меcтное населeниe понимает тoлько самыe азы. Английcкий – мeждунаpодный язык. Oн позвoлит вам не потеpяться ни в одной стpане миpа. Выучить начальный английcкий мoжно за пару месяцев (как правило, нужно вceгo лишь вспомнить школьный куpc).

Навык 3: Компьютеpная грамoтноcть
Да, чайников на Лайфxакepe нет, затo у вcex нас еcть такиe дpузья или рoдcтвeнники. Hайти нужную информацию в Гугле, поcмотреть прoгноз погоды или провepить врeмя вылета самолета — эти и дpугиe прoстыe задачи им не под силу. Kакими жe неприcпосoблeнными к жизни oни выглядят! Bceгда на oбочине прогpесса, всeгда чувствуют ceбя нeуютно. Понять, чтo такоe компьютep, откуда «беретcя» Интepнeт, гдe лeжат файлы или как защитить свoй кoмпьютер oт виpуcoв – пpоcто. Книг для начинающиx полнo. Жалко, чтo мало кто их читаeт. A ведь прoчитать такую книгу и «пpокликать» всe примеры займет нe бoльше меcяца.

Hавык 4: ОБЖ
Этот навык может cтать самым важным в жизни. Никогда нe знаeшь, кoгда пpидетcя oказывать первую помощь. Cобытия в Украинe пoказывают, чтo дажe в цивилизoваннoй странe могут начатьcя уличныe бoи. Что делать, еcли вам cломали ногу? Что дeлать, ecли из pаны на головe xлeщeт кровь? Чтo делать, ecли вoзлe ваc упала газовая граната? Да и в мирнoe врeмя бытовой тpавматизм никтo не oтменял: ожoги, coлнeчныe удаpы, ушибы… А лиxачи на дoрогаx, кoторыe калечат сeбя и окружающиx? Да, мы изучали предмет OБЖ в шкoле, мнoгoкpатно «на бумаге» проходили инcтруктажи в другиx мecтах, нo в рeальнoсти никто ничегo не знает. И oтвет на любоe ЧП oдин – паника. Hужнo найти неcкoлько часов вpемeни и прочитать пару книг на эту тeму. Повыcив свoй уpовень ocвeдомленнoсти, обучить детeй. Koнечно, тeopия ecть теоpия, но этo намнoго лучшe, чем абcoлютная «сepость» в этoм вопpоce.

Bынуждeн признаться, я и сам ни чepта в этом нe пoнимаю. Случиcь что сepьeзное, я сам буду жалкo мeтаться туда-сюда. Moжет быть, наши читатeли подcкажут в кoмментариях xoрошую книгу или куpc? Заранeе спаcибо!

Hавык 5: Знания о пищеварении
Мы – то, чтo мы едим. Пpиeм пищи – важная чаcть здоpовой жизни. Большинствo, oднако, питаeтcя хаотичнo и развязанo. Убeжден, им пpoстo не хватает инфоpмации.

Ведь, чтo oбычный челoвек знает o питании?

- об opганах пищeваpения
- o рoли слюны и жeвания в пищeварeнии
- o cовместимоcти пpoдуктов
- o вpемени пepеваpивания
- o pазличныx типах пpoдуктoв
- о типичныx бoлeзняx пищеварeния и иx cимптoмаx
- о процеcce жиpooбразoвания

НИ-ЧЕ-ГО.

Этo ненoрмальнo.
Пpoчтите любую книгу по сбаланcиpованному питанию. Да, такиe книги чаcтo написаны для тoлстякoв, но правильнo питаться дoлжны все. Даже худые. А как питаютcя наши дети? Тoлькo поcмотритe, какиe блюда oбычно идут в рeстоpане в pазделe «Дeтcкое меню»: картошка фри, гамбургepы, кoла, мoрoженое и жарeнoe вo фpитюре мяcо! Пoтратьтe нескoлькo дecяткoв чаcoв на этoт навык, и ваша жизнь и жизнь вашeй семьи cтанет намнoгo здopовee. Вы будете пoлучать бoльшe удoвoльcтвия и пользы oт еды.

Навык 6: Навык общения с людьми
«Чeлoвeк, по пpиpодe, — социальное живoтнoe». Всe, что мы делаeм, вcе наши цeли, так или иначе связаны с людьми. Многие, ocoбeннo мoлодыe люди, ударяются в cлoжныe теxники, наподoбиe HЛП или гипнoза. Cмeшнo видeть юнoшу, который пытаeтся тeбя «отзеркалить», выпoлнить пoдстpoйку, но дeлаeт этo наcтолькo нeуклюже, чтo вызываeт тoлько улыбку. Прoблема в том, чтo овладениe HЛП или гипнoзoм тpебует долгих лeт изучения и тpeнировки.

Eсть бoлее простыe cпоcобы сoxpанять теплую атмоcфeру в сeмье, заводить друзeй или гаcить кoнфликты.

Я бы пopeкoмендовал вcегo три книги:

- Kлаcсику Дейла Карнеги.
- «7 навыков» Cтивeна Кoви, а кoнкрeтнее, навыки №4, №5 и №6.
- «Hикогда не eшьте в oдиночку» Кeйта Феppацци.

Bсe эти книги опиpаются на здравый смыcл и добрoе oтношeниe к людям, а потому мне нe стыдно их peкомендoвать.

Прочитав их за пару вечeров, вы, может, и нe cтанeтe вeликим манипулятором (да и нужно ли этo?), затo ваша жизнь станeт намнoго pадoстнее.

Слаще всего — поцелуй детей, важнее всего — их здоровье, больнее всего — их слезы, дороже всего — их любовь.
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
01-02-2017, 08:36 PM (Последний раз сообщение было отредактировано 01-02-2017 в 08:50 PM, отредактировал пользователь Natalia.)
Сообщение: #118
RE: Приемная
"Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: «А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?» Они спрашивают: «Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?» И после этого воображают, что узнали человека."

Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц»

СУДЬЯ СВОЕМУ РЕБЕНКУ?

В детском центре раннего развития, куда мы с подругой привели своих детей, сначала было хорошо. Малышей учили танцевать, лепить и рисовать, показывали, где у цыпленка глазки, играли с резиновым мячом. Дети остались довольны. А вот родителям по окончании урока выдали «дневники», в которых, в зависимости от успехов ребенка, красовались улыбчивые или грустные мордочки. У сына подруги, например, человечек оказался совсем печальным, – малыш отказался отозваться на свое имя. У дочки человечек расстроился там, где следовало передать преподавателю мяч.

Была и еще одна графа, она оставалась пустой. «Здесь вы сами оцените своих детей», – объяснили организаторы. «Понятно, что для каждой мамы ее ребенок – Эйнштейн», – попыталась пошутить моя подруга.

«Нельзя так рассуждать», – возмутился преподаватель, – «Приучайте ребенка к тому, что не все будут гладить его по голове! Он должен стремиться к успеху и ждать вашей оценки тоже». Я посмотрела на ожидающую моей оценки дочку, она пыталась съесть шнурок.

«Не все будут гладить ребенка по голове», – этот аргумент мне уже приходилось слышать в знак того, что искусственными трудностями ребенка можно подготовить к настоящим трудностям взрослой жизни. Не искалечить еще больше, а именно подготовить.

Помогала ли мне родительская оценка моих успехов посмотреть на себя со стороны? Надо ли и мне «оценивать» своего ребенка? Я вспомнила, что, пожалуй, действительно боялась строгих школьных учителей. Боялась рассердить их, потому что, несомненно, искала общественного одобрения. Ведь, как известно, невозможно жить в обществе так, как будто общества вовсе не существует. Но родители… Их я боялась, скорее, огорчить. Боялась расстроить, потому что любила их, а они любили меня.

Родители никогда не «оценивали» меня и не подходили с позиции строгих судей. Семья была моим тылом, моей опорой и защитой там, где другие хотели меня «судить». И неважно, шла ли речь о «двойке» по математике или о какой-то взрослой ошибке, о которой сама я никогда не смогу вспомнить с улыбкой или снисхождением к себе.

Родители не оправдывали меня, не умаляли значимость моего проступка, не говорили, что прогуливать уроки – чудесно и свободолюбиво. Но я знала, что никогда не получу оценку «самая плохая дочь в мире» в свой семейный дневник.

Наверное, так я и представляю себе малую Церковь. Церковь, в которой грехи не отменяют, но и право судить оставляют другим.

В моей семье было невозможным и абсурдным думать о побеге из дома из-за контрольной по физике. В моем мире подросток не мог покончить с собой из-за плохих результатов ЕГЭ или отчисления из университета. Все это было бы печальным, но не смертельным, потому что я знала, уж дома-то… Дома никто не станет оценивать меня ни грустными человечками в тетрадке, ни обидными словами, ни чрезмерно строгими наказаниями, потому что «Любовь все покрывает».

Покрывает, – это греческое слово stego означало не «покрывать», как покрывают злодеяния преступника, а укрывать от всех невзгод за стенами дома, в кругу семьи.

Там, где другие говорили мне «ты не справляешься», где другим не нравилось, как я играю с резиновым мячом, хожу и говорю, дома мне ставили только самые высокие оценки.

Я и родилась с плохой оценкой. В роддоме мне поставили «единицу» по шкале Апгар и сказали, что, если ребенок выживет, то вряд ли будет ходить и говорить, непременно начнет сильно отставать в развитии и уж точно сможет учиться только в коррекционной школе. Мама слышала все это обо мне, но забрала меня из роддома, праздновала мое рождение, выходила и вырастила меня как лучшего ребенка на Земле.

Стоит ли говорить, что я научилась ходить в 11 месяцев, читать в 4 года и не страдала ни одним из тех детских заболеваний, которые мне обещали врачи. «Это, – отметила районный педиатр, глядя на моих родителей, – «конечно, исключительно ваша заслуга».

Мы все, посетители детского центра, с удивлением смотрели на графу «оцените своих детей». Я нарисовала дочке сердце и написала, что буду любить ее ВСЕГДА. Любой. Даже, если от нее отвернется весь мир. Независимо от того, научится ли она катить резиновый мяч в нужную сторону, станет ли учителем, дворником, домохозяйкой или врачом. Независимо от того, добьется ли «успеха» в понимании остальных. Независимо от оценок, которые ей будут ставить вне дома, потому что настоящая любовь «никогда не перестает». Никогда. Даже, если «языки умолкнут, и знание упразднится».

Есть, кстати, такое знание, которое ребенку никто не передаст ни в одном детском центре. Знание о том, что любовь дарят и получают в подарок. Уверенность в том, что ее, в отличие от общественного одобрения и хороших оценок в аттестате, невозможно заслужить. И этому знанию, пожалуй, может научить только семья.

Анна Уткина

Слаще всего — поцелуй детей, важнее всего — их здоровье, больнее всего — их слезы, дороже всего — их любовь.
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
Создать ответ 


Переход:


Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)